不要迷恋哥，哥只是个传说

　　一直喜欢听比较忧伤的音乐，喜欢一个人游荡的感觉。这大概是有一些离群索居的味道。虽然想改却一直无能为力。
　　这两三年来，很少外出玩乐，只偶尔和几个熟悉的朋友喝喝小酒。对于男人的需求，只是在路上或是工作场合，对U叔、帅少直男们在心中评评而已，算是意淫。这大概不算什么。
　　无意中知道，福州的gay圈中还流传着我的很多八卦，算是小小意外。都已经几年没接触了，还有如此多的讯息，看来关注度还是很高的。仔细想来，不过是曾经认识算是圈中名人的几个而已，不成想也成了八卦的对象。
　　八卦别人，是一件很快乐的事情，其实我也喜欢，只是缺少八卦的对象。被人八卦，大概就有些无奈。不过，也没所谓，不要让我听到就好。套用一句网络熟语“不要迷恋哥，哥只是个传说。”

北京。。。

　　北京是出差最多的地方！
　　第一次去北京是满怀着期待、寂寞，甚至是放纵的情绪去的。因为正准备失恋，因为要去见网友，因为想要看心中期待很久的北京。。。那一次只为了各种情绪去，没有公事。
　　然后对北京便没有那种期待感了。再去的原因，除了公事外，只是因为那儿还有几个可以让我全然放松的朋友，想怎样就怎样不用顾忌。哪怕我把脏脏的鞋踩在他的地毯上，他也只是悄悄地把地毯卷起来放在一边。或是懒懒地扑到他的床上，不想起来。享受朋友的放纵很幸福。
　　放松，那是多么难得的一种享受。
　　从某种程度上讲，我是喜欢北京的，却也是再不想去出差的地方。。。

习惯

　　习惯了一种生活方式，是不是就不会再去想着改变？
　　习惯了去爱一个人，是不是就要把自己全部投入进去，哪怕对方已经不记得了？
　　习惯了在黑夜里徘徊，是不是就再回不到阳光下了？
　　......
　　很多习惯是不是我们自己的选择，或是被他人给选择着，已经变得不重要。其实日子一天天地过去，回首时恍如一梦。片片场景从眼前晃过，仿佛什么也没有留下。
　　快乐，亦或是不快乐，时光都没有回溯的可能；伤感，亦或是不伤感，感情再没有重来的机会。你的，我的，他的；不论是谁的，都和时光绞在一起，变成一条恒久拉长的直线，飘向远方。
　　家，是一种习惯；
　　飘泊，是另一种习惯......

对爱说抱歉

　　投身于普通忙碌的工作生活中，便再也不会去想这普通工作生活外的事情，更没有精力去纪录偶尔划过心间的游离情绪。偶尔在公交车的颠簸中，恍惚着想起一些人一些事，只是觉得自己太过冷漠太过无情了；有时却也想着，大概是这个环境太过冷漠无情；或许什么也没有在想。
　　忙着精打细算规划着收入，忙着装修房子，忙着带孩子......生活的每一分每秒似乎都被充实着满满当当的。有时候就会想，这是否是自己想要的生活了，可是转头便又重新投入进去。很多的事，大概就是如此，你可以去想，去置疑，却又不得不去做。
　　前些日子有个朋友问我，怎么不出去找个人419。想要419应该是不难的，只是人选却不好定。真心爱你的人，生不起去419的心，感情已经无法给予对方，再把对方的肉体骗过来419，显得有些不道德，下不了手。至于陌生人，却又生不起419的性趣。这大概是一种很矛盾的状态。
　　对于爱情，我有着一种偏执般的洁癖。不单要求对方，同样要求着自己，用着同样严苛的标准。因为如此，便对爱情抱着一种类似于浮云一样的态度，再不去强求，你不知道云朵什么时候飘来，什么时候飘走。害怕那种极致投入之后的深刻打击，害怕那种阳光过后的狂风暴雨；所以选择普通的波澜不惊的生活大概是最好的选择。

感情与色欲

　　年少时曾怀着无与伦比的激情与渴望，并且身体力行去实践着，期盼着有一份感情可以去至死维护。那时候所有的色欲就针对着那么一个虚无飘渺的人去喷发着，盲目却忠贞，甚至带有一点点的愚昧。没有理由可以讲，只是简单地为情而欲。
　　年少时的身体满怀着欲望，却为情而压抑着，仿佛身体的不忠，就是对感情最大的亵渎。那般的压抑，每每在深夜难以入眠。如今想来，只有感叹那时的意志和激情了。
　　也许是因为从本质上来讲，并不是一个坚持的人，随着很多事情的发生，随着时间的推移，理智在一点点地侵蚀着“激情与渴望”，生活变得越发地真实浅薄。以前会期待着十年后的事，如今却只想着明天的油盐酱醋。这是不是算是一种妥协，亦或是一种“进步”。
　　生活只能往前看，过往是无法改变的，只能回望。
　　“中年”，这个词变得越来越清晰，甚至都感觉到一只脚已经迈入。也许这样的变化是从决定成为一个女子的丈夫、一个孩子的父亲时开始的。
　　有些决定，也许最初只是从一个堵气开始。只是一旦开始了，却没有了回头的可能。剩下的，也就只能是为着自己的决定，去承担相应而来的责任和义务了。开弓没有回头箭，大概就是这个意思了。至少于我个人而言，并不是一个朝令夕改，随意改变的人。
　　有人说，只是因为那个可以令你改变的人还没有出现而已。未来我们不可以预见，现在却是可以把握的。有些事，已经不再去期待。就算那个人出现了，大概也会因为没有期待而错失。从这个角度而言，那样的人是不会出现了。不是不再相信爱情，只是相信自己不会有激情去期待爱情。爱情这个东西，很多时候只是可以想像，却是一生都不会拥有的。如此而已。
　　对于感情的态度，以前是觉得自己可以做到的，也就期待对方可以做到；如今却是觉得自己不可以做到的，也不要求对方做到。其中最大的区别，大概是从对对方的要求，转变到对自身的要求吧。其实，每个人能够真正约束的，只有自己！
　　现在，有时看到极致的帅哥，不再像过去只是远远地望着，只是欣喜地评价着，甚至会拿着自己去比较；如今，除了看着，便会更加欲望地想着如何去接近和碰触，吃点小豆腐也是好的，至于再进一步的要求其实已经没有了。大概是因为心态的和年纪的变化，对性的要求变得越发地可有可无，有时甚至自恋着想着，自己做比和别人做更加快乐，对自己身体快乐的源泉，大概是没有他人可以比得上的。
　　曾经和男人发生过的爱欲，除了仅有的一次感受到了快乐，更多的时候只是疼痛。这大概是我自身的原因，没法享受到其中的乐趣吧。但在那个时候，虽然从内心并不喜欢，却因为爱着对方，可以做出无限地妥协退让，看到对方的满足，仿佛自己也满足了。真正内心渴望在意的是，那种被拥有，被需要，并且拥有和需要着对方的感觉而已。当这种感觉没有的时候，性变得一点也不重要了，忍受便也到了结束的时候，无需再忍。人从本质上讲是孤独的，两个人的相拥，仿佛可以抵抗寂寞。
　　有人说，抛弃了对感情期待的人，会变得更加得色欲和放纵。在我想来，这样的人大概还是在内心充满了期待的，只是不再表露出来而已。真正放弃了感情期待的人，大概应该是心如死水，再也不会起波澜的才是。
　　也许就如现在的我一样，只是坚定地活下去，看着远方，却不再期待。也许别人不能给自己带来幸福，也不会得到别人的无私守望，但是自己却可以去试着给别人幸福，去守望一份平实地简单生活。

规律

　　生活大概本身就是一种规律，从一种规律的生活走向另一种规律的生活，常常觉得应该坚持点什么，其实终究是逃不过的。其实，没有放过我们的，从来都是自己！
　　入大学前，是家和学校两点一线的生活，从来就不曾乱过。偶尔有的伤春悲秋的情绪，不过只是一种点缀。入了大学一直到去年，一直都是在同一个圈子中生活，除了工作，除了听从安排外，其他的也是不用考虑思量的。顺从着便也就成了。也就在这样的时候心思发生了一点变化，突然就想要有些改变，想要有些坚持。以为自己已经有了足够的承担，回头看来还是幼稚。所谓爱情的坚持，不是不对，只是没有找着时机，徒自折腾。挣扎了一番后，终究逃不过心灰意冷的结局。
　　其实这样也未必是不好的事。一直纠缠着爱一个人，被一个人爱；应该爱男人，还是应该爱女人，大概是不必的。生活最终回归一种规律，找一个可以相守的人，便是最好的，无关性别，甚至无关爱情。有人说爱情分两种，一种是婚姻前的，一种婚姻后的。在我看来所谓婚姻不过是一种相守。这种平淡真实的生活中，若说没有爱情也不尽然。也许只是不同人对爱情的不同诠释罢了。
　　有时候激烈的情感，固然令人目眩神移，但却如烟花般只灿烂一瞬。虽然美好得让人不得不去追求，却终究不是一生的景观，有时候只能是一种期待，也许只是期待会更好。
　　如今的日子，简单到只是每日上班下班，做饭吃饭，就已经挤占了全部的时间，再也没有多余的心思去考虑激情。若换个角度来看，这样的生活中也是要有激情的，只是这激情不若烟花，只如流水；希望着长长久久，平安祥和而已。
　　心会有波澜，生活却终究如流水般规律地流逝，由高而低，顺势而下。

人死如灯灭

　　奶奶去逝了，享年９３岁！
　　知道消息的那个夜晚，眼前尽是她的身影。纵然她待我不算极好，但总也在一起生活了将近２０年，直到我考上大学离开家。
　　奶奶是一个好强的人，凡事总得争个先。她没有什么文化，个子也是小的，但自我懂事以来，她从来容不得外人欺负自家的人。父亲和几个叔叔也算是争气总算是在生活的小地方混得风声水起，没让人小瞧了去。提起我们的家族，外人总是一声赞叹的。
　　奶奶是一个极传统的人，长子长孙向来是她看重的。像我这样的次孙，是比较容易忽略的。但是如今回想起来，她对我的好一样是一幕幕在眼前划过的，总是自己的孙子，纵然有所偏依，但都是好的。
　　赶回家去，母亲揭开覆在奶奶面容上的布。她仿佛只是睡着了，那么安详。辛苦了一辈子，现在她可以睡个好觉了，再也不需要赶着早起做饭干家务了。她真的瘦了，几乎都只剩下皮包骨了。人都说，千金难买老来瘦，可现在看着她瘦小的身体，只觉得心中发酸。听父亲说，在临终前的日子，带着奶奶去做身体检查，医生说没有任何的问题，只是身体机能老化了。奶奶是闲不住的，临老了虽然请了保姆照顾她，她依然没有让自己闲下来，将近一个世纪的岁月，终于走到了最后！
　　出殡的那天早晨，下了几天的雨终于停了，一缕缕的阳光照射下来。送殡的人都说奶奶是有福气的人，天公都是做美的。几十个的子子孙孙披麻带孝，上百的花圈，近千人的送葬队伍，这对于好强的奶奶来说，大概是可以瞑目了。
　　送奶奶进了火葬场，然后把她的骨灰和爷爷的葬在一起。从今后是再也看不到她了，再也听不到她叮咛的声音了。
　　那一刻天很蓝，我的心很悲伤。

终于要结束了......

　　今天接到通知，和直属领导谈完话以后，就觉得身上感到一阵轻松，然后还有着一些无法言表的情绪在心中流动。
　　我终于要离开部队了！
　　这个事实，突然变得有些惆怅。十几年的军装，如今大概是再也不会有名正言顺穿着它的时候了。过去的日子仿佛成了记忆，变得很是遥远，似乎都有些模糊了。看着镜中的自己，无法与那段从军的记忆相符了。
　　交接完毕以后，听着战友们的恭喜声，感觉很恍惚。
　　我一直都想要离开的，他们的恭喜仿佛理所当然。可是，我知道这十几年的岁月，既是我珍惜的，也是我有所排斥的。各样的情绪都在心中驻足，矛盾中的岁月，刻骨铭心。
　　走出单位的大门，回头望去，心下却仿佛有些淡然了。

陌生号码

　　新年的钟声敲响之际，收到了一条陌生而又熟悉的短信。
　　温馨的祝福，我却不知道他是谁。
　　陌生，是因为我不知道他是谁。大概是上次电话故障时把他的名字给丢了，或是不小心在清理号码是把他给删了。我向来是不善记号码的，所以无论如何也想不起来，他是谁了。
　　说熟悉，却是因为这一年以来，不管是怎样的节日，总能收到同一个号码发来的祝福短信，次数多了，也就熟悉了。
　　我不禁有些感动。
　　一个不小心被我遗忘的号码，却还记得在每个这样的时刻想起我，谢谢了！
　　在不经意间，我大概是遗失了一份美好的友情了，是我不够珍惜！现在想来，自己应该是不够细心的，一个粗心，不经意间也许就伤害了别人的感情了。生活中这样不珍惜的次数多了，后来反省，自己也觉得可惜和懊恼。然而时间已经逝去，想要补救，却早已是来不及了。只能回头看看，然后向前行，也只是希望在未来的日子中，可以学着珍惜每一个美好的瞬间了。不再遗憾！

　　这个寒冷的冬季，仿佛很温暖！

温暖如冬

　　2007年就这么过去了，仿佛什么也没有留下。
　　2008年就这么来了，一句话也没有招呼着。
　　时间就这么流水样的逝去，只在身上留下点点印痕。而你黯然离去，可曾留下点什么？
　　有人收获，有人失去，有人欢笑，有人悲伤，聚聚合合，离离分分，除了岁月的流逝，仿佛什么也没有抓住。
　　十分安静的一年，十分清晰的一年。
　　心思在高空中冷眼着看着自己，每一件事，按步就搬，不曾出错，不愿出错。只是不知道，会不会有蝴蝶的效应，未来一切变样。也许吧！
　　这个冬天寒冷，这个冬天温暖。
　　我微笑着对着清冷的空气，常常地吸一口气。每一次生活的选择，我们都是主宰，又都被主宰着，幸或不幸，其实已经不重要，重要的是我们已经选择。
　　在这个寒冷又温暖的冬天！

仿佛淡漠

　　从没有想过自己的心态会发生怎样的变化，心思如生活一样并不完全是自我的选择。很多时候被人推做出选择，回首望去却早不当年的期望了。除了无奈地笑笑，继续去被动地做出选择外，又还能怎样。
　　很多原本期待、渴望的事，都随着时间渐渐淡去，脸上除了多上一层淡淡的微笑外，似乎都没有留下点其它的什么，别的表情也变得少出现了。这大概不是心智成熟的表现，也许是逃避。
　　热情，好像是久远的东西，只能在梦中出现。却发地喜欢一个人静静地呆着，什么也不做。仿佛有一阵风吹来，便可以随之化去了。然而，化去的终究只是一时的念想，真实的一切仍旧在继续的，生命力顽强得不受控制。
　　许久都不曾静下心来写点什么，也不曾去看点什么，只是把心思投放在虚空之中，让自己仿佛淡漠了，让生活变得简单而又简单。

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题外话：我是真的懒了，有时打开电脑只是听歌，只是到了关上电脑的时候，也不知道自己听了些什么。唉！

殇

　　最近工作很是忙碌。

　　回到房间的时候，打开电脑却什么也不想干。找些小说来打发浑浊的头脑，居然看了一溜的清宫小说，偶尔听到的一首曲子，仿佛勾起了心思，却又把心思带得很远。

　　曲子的名字仿佛是叫《殇》。

　　一个悲伤的字眼！

中秋月圆

　　一段时间以来，身体一直不好。大概是这一段时间有些松懈，生活中没有找到一些具体的目标。一口气松下来，身体就跟着放假，潜着的病因一个个冒了出来，忽喇喇地掉了十几斤。上半年来好不容易胖了点的身子，变得越发瘦弱了，皮肤自然也变得灰暗，都不太敢出去见人了。
　　昨儿接到母亲的电话，才知中秋已经那么近了，大概满街都是各式的月饼了吧。最近很有些贪嗜甜食，提到月饼自然是口水乱冒的。有人说突然想吃什么，原因不外是身体缺少了某些元素吧，如此看来身体已经抗议想要长肉了。
　　这么多年的中秋，大多是记不清了，倒是记得小时候，每到中秋的夜晚，会拿出脸盆来，装上半盆的水，再往水中倒上浓浓的墨汁，调出一盆墨黑的水，为着只是把圆圆的月亮印入其中，期待一盆的银亮明月。
　　那样雀跃的心情，如今是不大有了。只是在提起中秋的时候，会想起远在家乡的亲人。自从工作以后，一年一度的团聚之日，自己大多是缺席的，想来汗颜。今年的中秋，又是一个注定缺席的日子。想着父母大概会和外婆、舅舅等人一起度过这个日子，心中多少还有一些安慰。我所遗漏给他们的那份关怀，希望他们能听到我在他乡的声音。

夜不倾情（十五）

　　“洗尽铅华”，用这样的形容词，也许并不恰当吧。看着镜中的自己，小凡的心中有一个小角落变空。活着为着是什么，茫茫然的有些不知所措。
　　过去就算是为了情，为了爱，至少还有那么一个方向在那奔着。而如今，是什么也不为了，那活着为了什么！
　　上班，工作，赚钱，养活着自己，也算是一个都市的小小白领，空气还是应该很新鲜的，阳光也依然灿烂着。
　　拍拍自己的脸，拎上公文包，上班去！
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　　“你听说了吗，总公司要派一个新的经理来。”
　　“对的，空降的耶！”
　　“早就该来了，李总怕是到头了。”
　　“听说，还没结婚，钻石王老伍耶！”
　　......
　　听着办公室里的各种嘀咕，小凡不禁有些微笑，有人的地方一定是有着八卦的。
　　新的经理，怕是公司要有动荡了，只是不知道这把火会烧到谁就是了。应该不会是自己吧，一向以来虽不十分出采，但也四平八稳，混着一个中上的样子，和大家处得也还好。
　　小凡向来都是安静的，在同事的眼里不过是一个长像有点过分清秀的男人，乖巧而不多言，工作努力而不张扬。
　　“小凡，上次跟你说的事，考虑得怎么样了？”
　　看着王姐，小凡只能苦笑。王姐也是公司的老人了，对小凡向来是不错的，现今正张罗着给小凡介绍女朋友。
　　“王姐，新经理才要来，还不知道会烧到谁呢，哪有那个心思。”
　　盯了小凡一会，王姐经声笑到：“那也是，那就再说吧。不过，你可得上心！”拍拍小凡的肩膀，王姐回到自己的位置上。
　　长吁一口气。小凡摇了摇头，投入到手中的工作中去。
　　女人，也许吧，会是一个新的生活方向！
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　　“小凡哥，今晚来酒吧坐吧。”
　　原来是那个叫可可的年轻孩子，一个学舞的，跳得很是不错。
　　“小凡哥，来嘛，今天我排了新舞！”
　　是有些日子太过安静了，孤寂的仿佛都忘记了自己还活着。
　　“好，晚上见吧。”
　　收了电话，呆呆地看着窗外。
　　现在的生活其实也挺好，工作，吃饭，睡觉，在家就看书，听音乐，再简单不过。
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　　夜晚降临，仿佛另一个世界。
　　坐在吧台前，轻啜着啤酒。一切都似乎都没有改变，一样的灯红酒绿，人涌如潮。一身黑夜把小凡纤细修长的身形衬得柔软魅惑，袖口与衣边上的银丝衬得露在外边的肌肤分外亮白。
　　到了酒吧，就让一切从前，夜晚和白天原是不同的。
　　“小凡哥，怎么样？”
　　“可可的舞自然是最好的！”
　　“又哄我！”嘴上说着，却是眉开眼笑，乐极了。“人都说小凡哥是最棒的。”语气里转瞬就夹了幽怨。
　　现在的孩子还真是厉害，收放自如。
　　“哪人？没听过！”小凡调笑着。
　　“就慕荣哥呀，前些天睡前他还说我跳的舞精气神不如你。”可可的眼底掠过一丝亮光。
　　原来如此！算是示威吗？怕是没有必要的。
　　脸上的笑容越发妩媚，小凡伸手抚上可可的脸，“可可才是最棒的！”有些话不可以接，就当做没有听到，也没有听懂。
　　“去下洗手间。”说完，小凡起身闪入人群，却没有忽略可可眼底的一丝懊恼。人可以不在，事情却依然会找上来。今夜还真是没有白来，小凡自嘲着。
　　心中想着事，却没有注意到脚下，重心一不稳，身子就向侧面别人的桌上倾了下去。闭上眼，摔就摔吧，不用太难看就好。
　　没有预想的坚硬，却落入了一个人的怀抱。睁开眼是一张充满调侃的俊脸。
　　“谢了！”小凡想要起身，环在腰身上的手却不肯放开。
　　“佳人入怀，只一谢怎么够！”四周的人都在起哄。
　　小凡有些懊恼，心思一转，脸上却堆起了一副湮视媚行的笑容。指尖划过男人的脸庞，身子轻轻的扭着磨蹭着男人的敏感部位。
　　“那哥哥要我怎么谢！”小凡“含羞”着斜低下头，把男人眼底的一丝厌恶收入眼中。
　　“那就吻一个吧！”不等男人反应，小凡对着男人的嘴就亲了下去，顺带着还咬了男人的嘴唇一口。男人一怔，手往外一推。顺着势子，小凡脱离男人的怀抱，身子就往外闪去。
　　看着小凡离开自己的怀抱，男人看到小凡眼底的嘲笑，方觉得自己是中了计了。这个男人还真有意思，小凡的反应让男人很是一乐，这个夜晚总是有收获了。无聊了一夜，总算是出现了一个有意思的人儿。只是，他是谁？
　　男人笑着和身边的朋友喝着酒。又何须刻意，这样的插曲已是缘份。
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　　小凡站在酒吧的门口，回头看着里面的喧闹。这个夜晚还真是事多！
　　曲未终，人未散，自己却是该走了。
　　过去的日子，自己是如何度过的，只是这样的一晚就让自己烦燥不安，以前却能甘之如饴。
　　也许是心境不同，往昔不在了！